Кишки чак паланик отзывы

Кишечник » Вопросы » Кишки чак паланик отзывы

Рассказ, 2004 год

Язык написания: английский

• Жанры/поджанры: Реализм | Психоделика
• Общие характеристики: Психологическое
• Место действия: Наш мир (Земля)( Америка( Северная ) )
• Время действия: 21 век
• Линейность сюжета: Линейный
• Возраст читателя: Только для взрослых

Шокирующий гротескно-натуралистичный рассказ об онанизме, как источнике смертельной опасности.

В 2003 году был впервые прочитан автором перед аудиторией, что повлекло за собой несколько обмороков среди присутствующих.

Номинации на премии:

номинант

Премия Брэма Стокера / Bram Stoker Awards, 2004 // Рассказ

Издания на иностранных языках:

Н-да, веселый рассказик. Очень впечатлило.

Во-первых, кишка не может вылезти через задний проход. Всех пугали тем, что долго сидеть на унитазе вредно, так как может вылезти прямая кишка. Но не все знают, что под этим подразумевается выход кишки всего лишь на несколько сантиметрор, а не полностью. На самом деле там такое сложное устройство, что она с физиологической толки зрения не может выпасть. К тому же выпад кишки может произойти лишь у пожилих людей или у беременных женщин.

Во-вторых, даже если гипотетически предположить что она таки выпала, человек в таком положении протянет очень недолго, потому-что умрет от внутреннего кровоизлияния.

В-третих, опять же гипотетичски, если бы кишка выпадала, она бы вывернулась наизнанку (так организм наш устроен), и главный герой никак не мог увидеть свою кишку наполненную едой, так как она бы разлетелась бы по бассейну.

В-четрвертых, еда уже в нашем рту превращается в кашу, не говоря уже о том, что с ней происходит в желудке, так что ГГ никак не мог увидеть отдельные фрагменты еды в кишке.

В-пятых, видимо у ГГ действительно очень плохое пищеварение, но даже это не оправдывает следующего эпизода. В своей кишке он видит таблетки-капсулы. Дело в том, что эти капсулы устроены таким образом, что они растворяются, еле-еле успев дойти до желудка. Даже у человека с очень плохим пищеварением они никак не могут дойти до прямой кишки в цельном виде.

В-шестых, операция, которую сделали ГГ после происшествия. Опять же, с медицинской точки зрения такое просто НЕВОЗМОЖНО.

В-седьмых, эпизод с сестрой. Сперматозоиды вне организма живут очень непродолжительное время, тем более если они плавали в воде. А если учесть, что в любом бассейне вода обычно хлорированная, или очищается с помощью какой-нибудь химии, то в такой воде сперматозоиды погибли бы моментально, и жить там несколько часов, пока в воду не зайдет сестра, не могли бы НИКАК.

Так что эта история просто полна несуразностей.

Но если не обращать на это все никакого вниания, а просто читать, то поклонники Паланика получат истинное удовольствие, так как идея рассказа, как и всегда, очень необычна.

Мне, например, это все никак не помешало.

Мне кажется, что вопрос о том, ЗАЧЕМ это написано, не совсем актуален. Никто бы не торговал наркотиками, если бы их не покупали. Нет спроса, нет и предложения. У меня вопрос к тем, кто поставил высокие балы. Чем вам так это понравилось? Говорят, что человек получает удовольствие не от того, что спит, а от того, что пробуждается. Может в глубине каждого человека сидит сумашедший? И человек получает удовольствие не тогда, когда окончательно лишится рассудка и станет маньяком, а от самого процесса, когда он ещё будучи нормален, постепенно сходит с ума. Может этим объясняется любовь к подобным книжицам? Простите великодушно, если кто-то обидится на эти слова.

Мораль сей басни такова: думайте головой, а не причинным местом; не становитесь рабами своих желаний и инстинктов; не совершайте необдуманных поступков, которые могут разрушить всю вашу дальнейшую жизнь. Сомнительная цена за пару минут желанного удовольствия, не находите?:wink: В принципе, Паланик несколько раз прямым текстом говорит, что не стоит один оргазм загубленной жизни, думайте башкой. А весь этот сюр с отгрызанием своей кишки под водой бассейна — это так, уже иллюстрация последствий.

Во время чтения рассказа меня начало мутить, и это не шутка и не преувеличение. Это при том, что я себя слабонервным никогда не считал. Паланику удалось коротеньким рассказом впечатлить так, как некоторые не могут и 800страничными романами. Причем, никаких особенных литературных приемов тут и нет, автор просто даёт по лбу напрямую гротеском и преувеличением, доводя весь этот отврат до абсурда. Простой прием? Да. Зато работает. В моём случае на полный КПД.

Не являюсь любителем подобной фекально-анальной литературы, никогда бы не подумал, что поставлю 9 баллов такому. За что? Баланс между идеей и исполнением (просто, но эффектно как никогда) + острейший эмоциональный резонанс = неслабое впечатление, взрыв эмоций, а для кого-то (как для героев рассказа) возможно урок на всю жизнь.

П.С. По поводу невозможности с медицинской точки зрения и прочих придирок: ребята, это же литературная игра, гротеск. Неспроста ведь рассказ включили в антологию фэнтези и магреализма.

Гадко, бездумно, ни о чем. Хотите грязи? Читайте этот рассказ. Пару минут, но гадких ощущений на день.

В этой забавной притче ЧП соотносит желание удовлетворить сиюминутное желание и риски, на которые человек в трезвом, не затуманенном этим порывом сознании никогда не пойдёт. Герои похожи на курильщика, который знает, что максимум через пол года у него будет рак лёгких, если он не откажется от своей привычки. Но, тем не менее, он продолжает курить. На одной чаше весов находится удовольствие, которое можно получить прямо сейчас, а на другой — какие-то призрачные последствия в неопределённом будущем, которые трудно представить и о которых даже не задумываешься (или просто не хочешь задумываться) до тех пор, пока они не наступают.

Рассказ обладает поразительной эмоциональной глубиной. Читатель втягивается в действие. Хочется понять мотивы, мысли и чувства персонажей. На фоне происходящего нереалистичность с медицинской точки зрения не только не портит рассказ, но и придаёт ему определённое сюрреалистическое, извращённое очарование.

Читайте также:  Свищ кишечный после операции

Автор-скандалист со своей задачей справился. Чернушный рассказик, в котором, благодаря наглядным метафорам и сравнениям, действительно есть Великий Смысол. Это, значица, ваши глупости будут преследовать вашу глупую голову всю жизнь и довлеть, как невидимая, вонючая морковка.

Очевидно? Очевидно. Не невероятно.

Примитивная идея, обмотанная кишками и проткнутая восковой полоской, смотрится эстетичнее, загадочнее, чем материны слова о том же самом. Детишкам нужен конкретный пример, чтобы понять.

Воск, проделавший путь от устья по мочевого пузыря? Даже не вижу смысла объяснять, почему это невозможно. Просто найдите в интернете картинку с мужской уретрой и описанием всех частей.

Вылезший из жопы кишечник, полный непереваренной едой, который мальчишка затем перегрыз зубами, и наделённая разумом сперма с моторчиком вместо жгутика, добравшаяся до сестры. знаете, за такие грубые ошибки авторов бьют безбожно и нещадно.

Да, я человек простой, даже очень. Мне не доступна вся красота, глубина и широта современной литературы. Чему я весьма рада.

Рассказ откровенный, жёсткий, можно сказать циничный. Язык простой, четкий, без излишеств. Автор как-будто топором рубит: каждое движение четко выверено, каждый удар — в цель. И в конце от читателя либо ничего не остается, либо остается именно то, что нужно: оголенная сердцевина. Сердце начинает сжимается, внутри всё съеживается в один тугой комок, к горлу подкатывает тошнота. Вопрос только в том, нравятся ли тебе такие чувства? Готов ли ты выстоять перед таким напором? И нужно ли тебе это?

Этому рассказу сложно поставить оценку. Жуткая пошлость с одной стороны, смелость и нравственная дерзость автора с другой.

Поэтому присоединяюсь ко всем рецензентам, как хвалившим текст, так и негативно отозвавшимися.

Но: Если закрыть глаза на пошлости, тогда можно увидеть вывод, сделанный Палаником: глупейшая ошибка, совершённая однажды, меняет весь ход дальнейшей жизни, уничтожает её. Ответственность перед своим будущем необходимо чувствовать всегда.

Прочитать стоит, хотя бы для того, чтобы расширить своё представление о литературе Чака.

Прочитал отзыв alex_kr и решил ознакомиться с рассказом.

Не понимаю, от куда столько шума. При чем из НИЧЕГО. Ну что в этом рассказе такого из-за чего люди теряют сознание?

По мне, так рассказ, как рассказ. Захотелось автору излить свои мысли о мастурбации и кишках, он и излил. А люди читают, плюются, ругаются. Фу, да меня от этого тошнит. Все прекрасно знают кто такой Паланик, после этого целенаправленно читают его книги и рассказы а потом ругают. Простите, но это идиотизм.

Рассказ совсем короткий, не наделен чем-то сверхъестественным, но все же очень проницательный. Держит около себя, вызывая любопытство. Хотя и так понятно, чем там все кончится)).

Паланик молодец, сам создал себе скандальную репутацию и за счет этого теперь и живет. А чем больше его ругают, тем он становится популярнее. Так что продолжайте пиарить его товарищи. Если бы не столько нелестных отзывов, я не думаю что когда либо взяла бы в руки этого автора.

К истории про кишки я был готов. Поэтому больше шокировала не она, а другая история — про огарок свечи. Хотя какая разница? Что так, что так отвратительный рассказик.

Творение из тех, которым даже не поставишь оценки — классификации они не подаются.

Это творение из раздела тех читая которые удивляешься — ЗАЧЕМ это написано? Грязно, глупо и бессмысленно. Никак не ожидал такого от автора Бойцовского Клуба.

Минимум триллера, максимум отвращения.

Но, хоть я и делал передышки по 4-5 раз за время чтения, и хоть мне и было до ужаса мерзко, и хоть я его больше никогда перечитывать не стану ни под каким предлогом, всё равно сожалений нет. Рассказ увлекает и отторгает одновременно, но зато когда откладываешь книгу, делаешь глубокий вдох и начинаешь моргать — понимаешь, насколько это всё, на самом деле, комично и насколько смешны все эти подростковые эксперименты.

И если вам еще не посчастливилось прочитать это произведение, то советую затаить дыхание и прочесть — хэппи энд как-никак, никто не умер.

Шокирует, что и говорить. Неприятно читать, или нет — это, конечно, уже особенности психики конкретного читателя. Но некое болезненное, на уровне извращенного, любопытство, пожалуй, есть у всякого. Впрочем, нет, — просто любопытство -естественно (как можно выйти из такой ситуации? неужели можно выжить после такого?), вот получение удовольствия от такого чтива — похоже на извращение.

Возникает вопрос: а зачем вообще это пишется? Может быть, и правда, автор хочет дать урок гиперсексуальным подросткам, активно ищущим новых ощущений? Предостеречь от глупостей, ломающих всю жизнь? Или это просто игра, искусственное создание парадокса, немыслимой ситуации? Или просто издевательство над читателем/зрителем, ибо написанное чрезвычайно выпукло и наглядно воспринимается? Или привлечение к себе внимания, беспроигрышная провокация, любой ценой? А может, и все сразу? Наверняка автору задавали такие вопросы. не знаю, что он отвечал, а ведь отвечал, наверное.

Да, впечатление яркое и впечатывающееся навсегда. Только все-таки — никчемное. Ну, разве что фамилию Паланика подкрашивающее еще одной (не буду уточнять, какой) краской.

Рассказ *Кишки* о пацаненке, который любил острые ощущения.

Это не то, о чем стоит рассказывать девушке на первом свидании.

Впервые рассказ «Кишки» был прочтен самим автором перед аудиторией и наиболее впечатлительные люди попадали в обморок. Поэтому «Кишки» рассчитан только для взрослых.

Даже французы говорят не обо всем, но Чак Паланик не француз, он затронул весьма деликатную тему, написав о детском онанизме.

Позже рассказ «Кишки» был включен в роман «Призраки». Жанр — гротескно-натуралистический, написан в причудливо-преувеличенной форме с подробными описаниями всех тех действий, который сей подросток любопытный с собой вытворял.

Читайте также:  Полип сигмовидной кишки 3 типа

О Паланике я давно наслышана, что он «Великий и Ужасный», кто-то восторгается им, а кто-то, читая его произведения, плюется. Ну я решила узнать, что же в его творчестве такого, которое приводит кого-то в трепетное восхищение, а кого-то в тихий ужас.

Читала «Кишки» думая, что это будут ужасы. В принципе, да, можно и так сказать, это ужасы. Но скорее — это

Та самая мерзость, у которой даже нет названия.

В обморок я не упала, не пришла в ужас, прочла и не подавилась, в общем, никаких эмоций, кроме мысли, что такой бред писатели пишут, что сей бред издают и что этот бред мы, читатели, читаем. Правда, меня немного рассказ позабавил, ну правда, глупый рассказ. Единственный плюс, что он такой коротенький.

Читать эту сумасшедшую фантазию Паланика не советую, ну правда, зачем? Никаких великих мыслей рассказ не содержит, хотя одна мысль мне все же понравилась про «умного на лестнице».

Мораль сей басни? Ну а мораль этого рассказа такова, родители, вы знаете, чем занимаются ваши дети в ваше отсутствие?

Вдохните. Наберите как можно больше воздуха. Эта история занимает ровно столько времени, насколько вы можете задержать дыхание, и еще чуть-чуть. Так что слушайте как можно скорее.

Один мой друг, когда ему было 13 лет, услышал о пеггинге . Пеггинг это парня трахают в задницу искуственным членом. По слухам, если стимулировать простату достаточно сильно, можно добиться множества ярких оргазмов без помощи рук. В возрасте 13 лет этот друг был маленьким сексуальным маньяком. Он вечно новые пути получения очередного оргазма. Он идет в супермаркет, чтобы купить морковь и вазелин. Чтобы провести небольшое независимое расследование. Тогда он вдруг представляет себе, как все это будет выглядеть у кассы в супермаркете, одинокая морковь и баночка вазелина на подвижной ленте кассы. И все смотрят. Все понимают, что парень решил подарить себе замечательный вечер.

Итак, мой друг покупает молоко и яйца и сахар и морковь, все ингредиенты для морковного пирога. И вазелин.

Как будто дома он собрался засунуть себе в задницу морковный пирог.

Дома он вырезает грубоватый морковный член. Он обмазывает его вазелином и усердно засовывает его себе в задницу. Ничего не происходит. Никакого оргазма. Ничего не происходит кроме того, что задница болит.

Тут его мать зовет его ужинать. Иди сюда, пора есть, говорит она.

Он вытаскивает морковь из задницы и прячет скользкую, грязную морковь под кроватью среди грязного белья.

Поужинав, он идет за морковью, но ее там нет. Пока он ужинал, мать забрала его грязное белье, чтобы постирать. Она не могла не заметить морковь, тщательно оструганную кухонным ножом, белстящую от смазки, вонючую.

Следующие месяцы этот мой друг живет как под черной тучей. Он ожидает выяснения отношений. Но этого не происходит. Никогда. Даже когда он вырос, эта морковь незримо нависала над каждым рожденственским ужином, над каждым семейным праздником. Каждая пасха, когда его собственные дети, внуки его родителей, ищут спрятанные пасхальные яйца, эта морковь нависает нд ними всеми.

Слишком отвратительно, чтобы иметь название.

У французов есть выражение: эффект лестницы . По-французски Esprit d Escalier, эспри д эскалье. Оно относится к моменту, когда ты находишь правильный ответ, но уже поздно. Например, на вечеринке тебя кто-то оскорбляет. Ты должен как-то ответить. Когда на тебя все смотрит, когда на тебя это давит, ты говоришь что-то неубедительное. Но ведь потом ты уходишь с вечеринки.

И именно в тот момент, когда начинаешь спускаться по лестнице вдруг о, чудо. Тебе приходит в голову идеальный ответ. И это окончательное унижение.

Вот что такое эффект лестницы

Проблема в том, что даже у французов нет названий для некоторых глупостей, которые мы делаем под влиянием момента. Все эти наши глупые, отчаянные действия и поступки.

Некоторые поступки слишком низки, чтобы иметь название. Слижком низки, чтобы их обсуждать.

Сейчас многие детские психологи и педагоги говорят, большая часть подростковых самоубийств происходит в результате онанизма, когда подросток придушивает себя для остроты ощущений. Приходят родители и находят ребенка в стенном шкафе в своей спальне с полотенцем, привязанным к перекладине для вешалок. Мертвого. С мертвой спермой повсюду. Конечно, родители прибираются. Надевают на труп штаны. Стараются сделать так, чтобы это выглядело лучше. Стараются, по крайней мере. Обычное несчастное подростковое самоубийство.

Другой мой школьный друг, у него брат служил в военном флоте, этот брат рассказал, что парни на Ближнем Востоке занимаются онанизмом совсем не так, как мы. Брат служил в какой-то верблюжьей стране, где на рынках продавалось нечто, похожее на причудливый нож для открывания писем. Тонкий стержень из бронзы или серебра, длиной примерно с ладонь с шариком на конце и красивой резной рукояткой, как у кинжала. Этот брат-моряк рассказал, как после того, как член встанет, арабы втыкают этот стержень себе в член на всю длину. Потом они дрочат, пока стержень внутри, и от этого лдучше кончают. Сильнее.

А еще этот брат ездит по всему миру, и присылает французские фразы. Русские фразы. Полезные подсказки.

После этого в один прекрасный день мой друг не приходит в школу. Вечером он звонит и просит меня получать его домашнии работы, пару недель. Потому что он в больнице.

Он в одной комнате со стариками, которым режут кишки. Он рассказывает, что в палате только один телевизор. Что его личное пространство огорожено всего лишь занавеской. Что родители к нему не приходят. По телефону он рассказывает, что родители готовы убить старшего брата, который служит в военном флоте.

По телефону этот пацан мне рассказывает, что накануне он лишь немного выпил. Что валялся на кровати в своей комнате. Что он зажег свечку и лениво просматривал старые порножурналы, собираясь подрочить. Это после того, как он прочитал письмо брата. С тем полезным способым приемом онанизма. Пацан оглядывается в поисках чего-нибудь, что можно использовать для этой цели. Шариковая ручка слишком толстая. Карандаш тоже слишком толстый к тому же грубый. На свечке потек воска тонкий, гладий стержень из воска, который вполне мог бы подойти. Пацан ногтем отковыривает длинный тонкий столбик воскаи трет между ладонями. Длинный и тонкий и гладкий.

Читайте также:  Жжет анальное отверстие

Пьяный и возбужденный, он вставляет восковый стержень себе в перец, все глубже и глубже в канал. Часть стержня остается торчать снаружи, и он начинает.

Даже сейчас он говорит, что арабы чертовски умные ребята. Они придумали совсем другой онанизм. Парень лежит на спине, и все получается так круто, что он забывает про воск. Ему остается дернуть всего один раз, чтобы кончить, когда оказывается, что воск больше не торчит наружу.

Этот тонкий восковый сержень, он провалился внутрь. Совсем внутрь, до конца. Так глубоко, что он не может его нащупать даже в самом начале канала.

Из кухни мать зовет его ужинать. Иди сюда, сейчас же говорит она. Этот парень с воском и парень с морковью совсем не похожи друг на друга, но мы все живем примерно одинаково.

И после ужина у парня начинает болеть живот. Это воск, и он решает, что воск все равно растает и выйдет вместе с мочой. Теперь у него болит еще и спина. Болят почки. Он не может распрямиться.

Все это он рассказывает по телефону с больничной койки, вдалеке слышится звук гонга и рев толпы. Спортивный матч.

Рентген показывает правду, что-то тонкое и длинное, согнутое вдвое в его мочевом пузыре. Эта длинная, тонкая буква V собирает на себе все минералы из его мочи. Она становится толще и грубее, покрывается кристаллами кальция, болтается туда-сюда, царапая нежную оболочку мочевого пузыря, не давая моче выйти наружу. Его почки перегружены. То немногое, что вытекает из его члена красное от крови.

Стоит парень я его семья, и смотрят на черно-белый снимок, рядом доктор и медсестры, и буква V сияет белым светом у всех на виду, и ему приходится сказать правду. О том, как кончают арабы. О чем ему написал старший брат, который служит на военном флоте.

Прямо сейчас, по телефону, он начинает плакать.

Родители заплатили за операцию деньгами, отложенными на его образование в колледже. Одна глупость, и он уже никогда не станет юристом.

Вещи внутри тебя. Ты внутри вещей. Свечка в члене или твоя голова в петле мы знали, что верный способ нажить себе геморы.

Мои геморы начались из-за жемчужного ныряния , как я это называл я дрочил под водой, на одном дыхании, сидя на дне родительского бассейна в самой глубокой его части. Вдохнув воздуха, я быстро нырял и стягивал с ебя плавки. Обычно я сидел на дне в течение двух, трех, четырех минут.

Только из-за своего онанизма я удивительным образом развил способности своих легких. Если я оставался один, когда весь дом оставался в моем распоряжении, я обычно занимался этим весь день. И после того, как я выкачивал из себя эту штуку, сперму она болталась в воде большими жирными, молочно-белыми комками.

После этого снова было ныряние, чтобы собрать эти комки и вытереть их о полотенце. Поэтому я и называл это жемчужным нырянием. Даже хотя вода была хлорированная, я не мог не беспокоиться о сестре. Или, упаси боже, о маме.

Это был мой самый большой в жизни страх: моя сестра-девтсвенница думает что она просто толстеет, а потом рожает двухголового ребенка-олигофрена. И обе головы вылитый я. Я, отец и одновременно дядя.

Но обычно с тобй случается совсем не то, о чем ты беспокоишься.

Лучшим моментом жемчужного ныряния было сливное отверстие бассейна с фильтром и насосом для откачивания воды. Самый кайф был в том, чтобы стащить с себя трусы и сесть на него.

Как говорят французы разве хоть кому-то не нравится, когда его задницу вылизывают? О

днако иногда ты просто онанирующий подросток и вдруг хоп! и тебе уже никогда не стать юристом.

Однажды я сижу на дне бассейна, и надо мной волнистое водяное небо, восемь футов светло-голубой воды над моей головой. В мире царит тишина, за исключением пульса в моих ушах. Мои желтые полосатые плавки обмотаны вокруг шеи на всякий случай: вдург заглянет сосед, знакомый или, например, физрук, желающий поинтересоваться почему я пропустил футбольную тренировку. Стабильное сосущее течение сливного отверстия ласкает мою кожу и я верчу своей костлявой бледной задницей, чтобы поймать это ощущение.

У меня еще достаточно воздуха в легких, и рука сжимает член. Родители на работе, а сестра на занятиях балетной школы. До прихода предков остается еще несколько часов. Моя рука приближает и приближает оргазм. Я останавливаюсь, вынириваю, чтобы вдохнуть воздуха, и ныряю обратно, чтобы продолжить.

Я делаю это снова и снова.

Возможно, поэтому девушки так любят сидеть у тебя на лице. Ощущение всасывания как минет, который инкогда не кончается. Когда мой член стоит, а вода облизывают мою задницу, мне не нужен воздух. С оглушающим сердцебиением в ушах, я остаюсь под водой до тех пор, пока перед глазами не появляетя рой маленьких ярких звездочек. Я выпрямляю ноги, обратной сторой коленей касаюсь беттоного дна