Женька тебе от поноса что-нибудь взять

Прежде чем давать рекомендации, как избавиться от поноса, рассмотрим, что же это за недуг. Понос (диарея) — это заболевание, выражающееся в учащенных опорожнениях кишечника, а также в изменении консистенции кала. Если этот недуг не обошел вас стороной, нужно вызвать своего лечащего врача на дом или самим отправиться в больницу. Ведь только специалист сможет точно определить причину диареи, а значит, назначить грамотное лечение. Это, пожалуй, самое верное «средство», как избавиться от поноса. Но позвольте! Зачем же тогда написана эта статья? Друзья! В этой статье мы рассмотрим «форс-мажорные» обстоятельства, т. е. те ситуации, когда у вас нет возможности обратиться за квалифицированной помощью. Итак, вперед!

Как избавиться от поноса, заставшего вас в дороге

Шаг № 1: аптечка в помощь

Примите средство против диареи — лекарственный препарат, основу которого составляет лоперамид. Перед вами список подобных лекарственных средств:

  • «Имодиум»;
  • «Диара»;
  • «Узара»;
  • «Лопедиум»;
  • «Лоперамид».

Действующее вещество снизит тонус моторики вашего кишечника, позволяя быстрее прекратить учащенный стул. Запомните, противодиарейные средства — это самое лучшее готовое решение задачи, как быстро избавиться от поноса! Их действие продолжается около шести часов.

Шаг № 2: сорбация ЖКТ

Через несколько часов после приема основных специальных средств против поноса необходимо принять сорбирующие вещества. В их число входят следующие медикаменты:

  • активированный уголь;
  • «Смекта»;
  • «Полифепан»;
  • «Лактофильтрум»;
  • «Энтеросгель»;
  • «Фортифай»;
  • «Полисорб МП».

Эти и другие, подобные им, препараты способны поглощать все опасные и токсические вещества и микроорганизмы из желудочно-кишечного тракта. Они очищают желудок и кишечник, заметно улучшая общее самочувствие.

Шаг № 3: больше воды, меньше еды!

Нужно правильно рассчитать режим питания на все время, пока идет лечение диареи. Дело в том, что при поносе человек теряет жидкость, как следствие происходит обезвоживание организма. Именно поэтому необходимо потреблять большое количество жидкости. Воду лучше всего пить теплую (не горячую и не холодную), причем маленькими порциями, но довольно часто. В этом случае отлично подходит негазированная минеральная вода, возмещающая недостаток потерянных организмом во время диареи минералов (например кальция, калия и натрия). Исключите из своего рациона питания:

  • продукты, которые тяжело перевариваются (грибы и все бобовые);
  • жареную, копченую, сладкую и соленую пищу;
  • молочные продукты.

Шаг № 4: обращение к доктору

Когда у вас появится возможность связаться с врачом, то не откладывайте визит! Только доктор сможет выявить истинную причину вашего недуга и правильно и грамотно посоветовать вам, как избавиться от поноса! Конечно, чаще всего это заболевание возникает из-за невыполнения элементарных правил личной гигиены, но может оказаться и такое, что ваш понос спровоцирован разными инфекционными заболеваниями!

Анекдоты про понос стр. 2

Phillips: Я вот например вообще в последнее время инструменталку слушаю. Вначале я вообще отечественную музыку слушал. Исключительно попсу. Но когда в 3 года подразобрался ( 😀 ) и наконецто понял смысл этого потока рифмованого бреда «ты меня не любил а она там тебя ляляля а там по небу тучки невдупляя о береге славы моего вещмешка и взирая в капусту мы рыгали поносом», начал слушать иностранную музыку, так как английского не знал. Сейчас, к сожалению я знаю английский, даже рамштайн не спасает — немецкий я знаю тоже
Приходится слушать апокалиптику.

сеня перед экзаменом решил шпоры почитать по праву. хто их писал.
нормально начинается так билет про конкуренцию, а потом: «за нарушение антимонопольной политики — три дня поноса и медленная смерть ;)». я не знал как реагировать.

перед сном книжки читать надо
например
желательно теорию вероятностей: погружение в сон через 15 секунд
Фигня. Бухучет — 10 секунд и ты дрыхнешь
или математическую статистику: погружение в сон от одного вида
побочные эффекты: кошмары, понос, потеря памяти

Midgard (VAMPIRE): Пойду в ванну.Там у мамы возьму бритву для интимных мест,пока она еще не выбросила старое лезвие,возьму мыло,веревку и Гуталакс какой-то нашла в аптечке,наверное это яд.
Надо красиво умереть,готично.

Midgard (VAMPIRE): Наконец — то дядя Боря починил нам комп!Теперь я снова могу писать в
своем любимом дневничке. Как вы поняли я жива то есть не умерла. Случилось это так что мне даже рассказывать стыдно. Не знаю. Это было так противно. Короче я легла в ванну с водой как и хотела. Кинула в нее мыло, обмотала шею веревкой. Потом выпила Гуталакс(целую бутылочку, чтобы яд подействовал навернека) и стала вскрывать вены. Но мамина бритва почему — то не резала. Тогда я собралась вешаться. Но вдруг мне захотелось какать, просто ужасно как будто у меня понос. Я решила сходить в туалет перед суицыдом и стала из ванны вылезать но подскользнулась на мыле и грохнулась обратно в воду.
И тут оно полезло. ну вы понимаете меня. Было просто ужасно. Я не могла вылезти из ванны с говном. И зачем я перед этим поела? Наверное мой организм не воспиимчив к ядам! Я слышала так бывает у опытных самоубийц а я уже 3 раза кончала. Так что в следущий раз прыгну с балкона!

LemuR(FORCE): :,( «пурген спасает жизнь человеку»

Знаешь как страшно чихать,осознавая, что не успеваешь добежать и поставить кружку с горячим кофе на стол .

Знаешь как страшно чихать, осознавая, что у тебя понос, а до туалета добежать не успеваешь.
Знаешь как страшно чихать, осознавая, что ты идешь по канату, натянутому между крыш двух 9-ти этажек.
Знаешь как страшно чихать, осознавая, что ты снайпер и от твоего выстрела зависит судьба мира.
Знаешь как страшно чихать, осознавая, что стоишь над чемоданом с кокаином.
Знаешь как страшно чихать, осознавая, что перед тобой полная пепельница.
Знаешь как страшно чихать, осознавая, что у тебя полный рот гречневой каши.
Знаешь как страшно чихать, осознавая, что тащишь пианино по лестнице.
Знаешь как страшно чихать, осознавая, что летишь в машине под 200км/ч по городу.
Знаешь как страшно чихать, осознавая, что собираешь карточный домик.

Маленький мальчик «Инвайта» купил —

Бабушке выпить его предложил.

Все потекло у нее через нос;

Смерти причиной был жуткий понос.

Учительница:
— Дети,что самое быстрое на свете? Отвечай Миша.
— Самое быстрое это ракета.
— Говори Маша.
— Самое быстрое это скорость света.
— Хорошо дети. А что еще быстрее. Быстрее всего
мысль. Подумал, оказался на Марсе или в другой галактике.
Вовочка:
— Мария Ивановна я знаю, что быстрее мысли.
— Что Вовочка?
— Быстрее всего на свете понос.
— Почему?
— А, не успел помыслить и уже обоср@лся.

Короче, училка спрашивает:
— Дети, что самое быстрое на свете?
Дети: «машина. самолет. ракета.»
Один встает и говорит:
— Самое быстрое — это мысль. Вот я здесь, а мысленно
могу быть в деревне у бабушки.
И тут встает Вовочка и говорит:
— Марья Ивановна, по-моему, самое быстрое — это понос.
Не успеешь подумать, как уже полные штаны.

Училка спрашивает:
— Дети, что самое быстрое на свете?
Дети:
— машина. самолет. ракета.
Один встает и говорит:
— Самое быстрое — это мысль. Вот я здесь, а мысленно могу быть в деревне у бабушки.
И тут встает Вовочка и говорит:
— Марья Ивановна, по-моему, самое быстрое — это понос. Не успеешь подумать, как уже полные штаны.

У пид@расов тоже бывают критические дни.
По научному — понос.

— Доктор, вы мне прописали таблетки от поноса, но мне все хуже и хуже! — Э, батенька, вы же их не той стороной глотаете.

Разговор по телефону:
— Доктор, помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не
могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
— Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон.
— Да пробовала уже. Только когда я его вытаскиваю, все начинается по
новой.

Звонит мужик доктору и говорит:
— Доктор, у меня понос! Что мне делать? Ничего не помогает.
— Попробуйте какое-нибудь испытанное средство, например, лимон.
— Да пробовал уже! Так вроде ничего, а как достаю — всё по-новой начинается!

Бабка пришла к врачу, жалуется на понос. Врач оставил ей банку для анализа и вышел из кабинета.
Заходит обратно в кабинет, и видит в ужасе, что вся стена в г#вне.
— Ты что бабка наделала?
— А я што, шнайпер штоли?!

Разговор по телефону:
— Алло, доктор?
— Да, я вас слушаю.
— Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
— Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон.
— Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.

Лучшее средство от поноса

Коль диарея тебя невзначай
Или другая достала зараза,
Ей ни единого шанса не дай —
И ни за что не слезай с унитаза!

Если вдруг разобрала икота,
Если справиться невозможно,
То не слушай тупых идиотов.
Выпей водки. Но осторожно!

Если насморк мешает, зараза,
Если сопли текут, как Волга,
Шмыгни носом, глотай их сразу.
Всё пройдёт, да и сыт надолго.

Если, может быть, кашель замучил
Способ есть : напиться касторки.
Я не знаю дешевле и лучше.
Эффективность? Все просто в восторге!

Если часто страдаешь от газов,
Если пучит всё время брюхо,
Вот затычка – почувствуешь сразу:
Чище воздух, а главное – сухо!

Я могу дать любые советы.
Всё, что связано с медициной.
Есть вопросы – готовы ответы.
Заходите – налью вакцины!

* * *
Не любит водку диарея,
Ты с водкой примирись скорея..
А с водкой у супруги грусть,
Так с диареей дружит пусть.

В волнах жувут проблемы эти,
Вы, приходя с утра на пляж,
Ложитесь ближе к туалету —
Беспечен будет отдых Ваш.

Читайте также:
Читайте также:  Запор во время овуляции
Adblock
detector