Пусть каждый вложенный рубль станет кирпичиком не только в стены нашего Храма, но и в основание духовного возрождения нашего сообщества. Давайте вместе создадим место, наполненное любовью, миром и благословением для всех нас и наших потомков.
Пожертвования можно приносить в воскресенье каждой недели в свечной киоск нашего храма или на карту священника ЦМРБанк(Мир) : 2204 4001 0013 9171.
Кишечник » Симптомы » Женька тебе от поноса что-нибудь взять
Прежде чем давать рекомендации, как избавиться от поноса, рассмотрим, что же это за недуг. Понос (диарея) — это заболевание, выражающееся в учащенных опорожнениях кишечника, а также в изменении консистенции кала. Если этот недуг не обошел вас стороной, нужно вызвать своего лечащего врача на дом или самим отправиться в больницу. Ведь только специалист сможет точно определить причину диареи, а значит, назначить грамотное лечение. Это, пожалуй, самое верное «средство», как избавиться от поноса. Но позвольте! Зачем же тогда написана эта статья? Друзья! В этой статье мы рассмотрим «форс-мажорные» обстоятельства, т. е. те ситуации, когда у вас нет возможности обратиться за квалифицированной помощью. Итак, вперед!
Как избавиться от поноса, заставшего вас в дороге
Шаг № 1: аптечка в помощь
Примите средство против диареи — лекарственный препарат, основу которого составляет лоперамид. Перед вами список подобных лекарственных средств:
- «Имодиум»;
- «Диара»;
- «Узара»;
- «Лопедиум»;
- «Лоперамид».
Действующее вещество снизит тонус моторики вашего кишечника, позволяя быстрее прекратить учащенный стул. Запомните, противодиарейные средства — это самое лучшее готовое решение задачи, как быстро избавиться от поноса! Их действие продолжается около шести часов.
Шаг № 2: сорбация ЖКТ
Через несколько часов после приема основных специальных средств против поноса необходимо принять сорбирующие вещества. В их число входят следующие медикаменты:
- активированный уголь;
- «Смекта»;
- «Полифепан»;
- «Лактофильтрум»;
- «Энтеросгель»;
- «Фортифай»;
- «Полисорб МП».
Эти и другие, подобные им, препараты способны поглощать все опасные и токсические вещества и микроорганизмы из желудочно-кишечного тракта. Они очищают желудок и кишечник, заметно улучшая общее самочувствие.
Шаг № 3: больше воды, меньше еды!
Нужно правильно рассчитать режим питания на все время, пока идет лечение диареи. Дело в том, что при поносе человек теряет жидкость, как следствие происходит обезвоживание организма. Именно поэтому необходимо потреблять большое количество жидкости. Воду лучше всего пить теплую (не горячую и не холодную), причем маленькими порциями, но довольно часто. В этом случае отлично подходит негазированная минеральная вода, возмещающая недостаток потерянных организмом во время диареи минералов (например кальция, калия и натрия). Исключите из своего рациона питания:
- продукты, которые тяжело перевариваются (грибы и все бобовые);
- жареную, копченую, сладкую и соленую пищу;
- молочные продукты.
Шаг № 4: обращение к доктору
Когда у вас появится возможность связаться с врачом, то не откладывайте визит! Только доктор сможет выявить истинную причину вашего недуга и правильно и грамотно посоветовать вам, как избавиться от поноса! Конечно, чаще всего это заболевание возникает из-за невыполнения элементарных правил личной гигиены, но может оказаться и такое, что ваш понос спровоцирован разными инфекционными заболеваниями!
Анекдоты про понос стр. 2
Phillips: Я вот например вообще в последнее время инструменталку слушаю. Вначале я вообще отечественную музыку слушал. Исключительно попсу. Но когда в 3 года подразобрался ( 😀 ) и наконецто понял смысл этого потока рифмованого бреда «ты меня не любил а она там тебя ляляля а там по небу тучки невдупляя о береге славы моего вещмешка и взирая в капусту мы рыгали поносом», начал слушать иностранную музыку, так как английского не знал. Сейчас, к сожалению я знаю английский, даже рамштайн не спасает — немецкий я знаю тоже
Приходится слушать апокалиптику.
сеня перед экзаменом решил шпоры почитать по праву. хто их писал.
нормально начинается так билет про конкуренцию, а потом: «за нарушение антимонопольной политики — три дня поноса и медленная смерть ;)». я не знал как реагировать.
перед сном книжки читать надо например желательно теорию вероятностей: погружение в сон через 15 секунд Фигня. Бухучет — 10 секунд и ты дрыхнешь или математическую статистику: погружение в сон от одного вида
побочные эффекты: кошмары, понос, потеря памяти
Midgard (VAMPIRE): Пойду в ванну.Там у мамы возьму бритву для интимных мест,пока она еще не выбросила старое лезвие,возьму мыло,веревку и Гуталакс какой-то нашла в аптечке,наверное это яд.
Надо красиво умереть,готично.
Midgard (VAMPIRE): Наконец — то дядя Боря починил нам комп!Теперь я снова могу писать всвоем любимом дневничке. Как вы поняли я жива то есть не умерла. Случилось это так что мне даже рассказывать стыдно. Не знаю. Это было так противно. Короче я легла в ванну с водой как и хотела. Кинула в нее мыло, обмотала шею веревкой. Потом выпила Гуталакс(целую бутылочку, чтобы яд подействовал навернека) и стала вскрывать вены. Но мамина бритва почему — то не резала. Тогда я собралась вешаться. Но вдруг мне захотелось какать, просто ужасно как будто у меня понос. Я решила сходить в туалет перед суицыдом и стала из ванны вылезать но подскользнулась на мыле и грохнулась обратно в воду.
И тут оно полезло. ну вы понимаете меня. Было просто ужасно. Я не могла вылезти из ванны с говном. И зачем я перед этим поела? Наверное мой организм не воспиимчив к ядам! Я слышала так бывает у опытных самоубийц а я уже 3 раза кончала. Так что в следущий раз прыгну с балкона!
LemuR(FORCE): :,( «пурген спасает жизнь человеку»
Знаешь как страшно чихать,осознавая, что не успеваешь добежать и поставить кружку с горячим кофе на стол .
Знаешь как страшно чихать, осознавая, что у тебя понос, а до туалета добежать не успеваешь. Знаешь как страшно чихать, осознавая, что ты идешь по канату, натянутому между крыш двух 9-ти этажек. Знаешь как страшно чихать, осознавая, что ты снайпер и от твоего выстрела зависит судьба мира. Знаешь как страшно чихать, осознавая, что стоишь над чемоданом с кокаином. Знаешь как страшно чихать, осознавая, что перед тобой полная пепельница. Знаешь как страшно чихать, осознавая, что у тебя полный рот гречневой каши. Знаешь как страшно чихать, осознавая, что тащишь пианино по лестнице. Знаешь как страшно чихать, осознавая, что летишь в машине под 200км/ч по городу.
Знаешь как страшно чихать, осознавая, что собираешь карточный домик.
Маленький мальчик «Инвайта» купил —
Бабушке выпить его предложил.
Все потекло у нее через нос;
Смерти причиной был жуткий понос.
Учительница: — Дети,что самое быстрое на свете? Отвечай Миша. — Самое быстрое это ракета. — Говори Маша. — Самое быстрое это скорость света. — Хорошо дети. А что еще быстрее. Быстрее всего мысль. Подумал, оказался на Марсе или в другой галактике. Вовочка: — Мария Ивановна я знаю, что быстрее мысли. — Что Вовочка? — Быстрее всего на свете понос. — Почему?
— А, не успел помыслить и уже обоср@лся.
Короче, училка спрашивает: — Дети, что самое быстрое на свете? Дети: «машина. самолет. ракета.» Один встает и говорит: — Самое быстрое — это мысль. Вот я здесь, а мысленно могу быть в деревне у бабушки. И тут встает Вовочка и говорит: — Марья Ивановна, по-моему, самое быстрое — это понос.
Не успеешь подумать, как уже полные штаны.
Училка спрашивает: — Дети, что самое быстрое на свете? Дети: — машина. самолет. ракета. Один встает и говорит: — Самое быстрое — это мысль. Вот я здесь, а мысленно могу быть в деревне у бабушки. И тут встает Вовочка и говорит:
— Марья Ивановна, по-моему, самое быстрое — это понос. Не успеешь подумать, как уже полные штаны.
У пид@расов тоже бывают критические дни.
По научному — понос.
— Доктор, вы мне прописали таблетки от поноса, но мне все хуже и хуже! — Э, батенька, вы же их не той стороной глотаете.
Разговор по телефону: — Доктор, помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь! — Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон. — Да пробовала уже. Только когда я его вытаскиваю, все начинается по
новой.
Звонит мужик доктору и говорит: — Доктор, у меня понос! Что мне делать? Ничего не помогает. — Попробуйте какое-нибудь испытанное средство, например, лимон.
— Да пробовал уже! Так вроде ничего, а как достаю — всё по-новой начинается!
Бабка пришла к врачу, жалуется на понос. Врач оставил ей банку для анализа и вышел из кабинета. Заходит обратно в кабинет, и видит в ужасе, что вся стена в г#вне. — Ты что бабка наделала?
— А я што, шнайпер штоли?!
Разговор по телефону: — Алло, доктор? — Да, я вас слушаю. — Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь! — Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон.
— Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.
Лучшее средство от поноса
Коль диарея тебя невзначай Или другая достала зараза, Ей ни единого шанса не дай —
И ни за что не слезай с унитаза!
Если вдруг разобрала икота,Если справиться невозможно,То не слушай тупых идиотов.
Выпей водки. Но осторожно!
Если насморк мешает, зараза,Если сопли текут, как Волга,Шмыгни носом, глотай их сразу.
Всё пройдёт, да и сыт надолго.
Если, может быть, кашель замучилСпособ есть : напиться касторки.Я не знаю дешевле и лучше.
Эффективность? Все просто в восторге!
Если часто страдаешь от газов,Если пучит всё время брюхо,Вот затычка – почувствуешь сразу:
Чище воздух, а главное – сухо!
Я могу дать любые советы.Всё, что связано с медициной.Есть вопросы – готовы ответы.
Заходите – налью вакцины!
* * *Не любит водку диарея,Ты с водкой примирись скорея..А с водкой у супруги грусть,
Так с диареей дружит пусть.
В волнах жувут проблемы эти,Вы, приходя с утра на пляж,Ложитесь ближе к туалету —
Беспечен будет отдых Ваш.